Suite à un gros délire sur le chat, il m'est venu une idée de parodie
!Et voilà le travail
!Achetez ma lessive !
Scène 1 : Constipé et chouchou
Mat-vador : - Achetez ma lessive Pius Dea ! Achetez ma lessive Pius Dea ! Un tout nouveau produit révolutionnaire, efficace contre tout type d’impuretés, et qui coûte seulement cinq crédits le paquet ! Oui, vous avez entendu, cinq crédits ! Deux paquets pour le prix d’un ! Monsieur, intéressé ? Croyez-moi, votre linge sera plus pur que pur ! Voulez-vous faire le bonheur de votre petite famille ? Cinq crédits, le paquet d’une lessive révolutionnaire !
( un homme habillé de façon austère et arborant une expression froide et arrogante, s’approche finalement du stand pour étudier les paquets de lessive, soigneusement aligné sur l’étal )
J C : - Excusez-moi, vous avez dit, cinq crédits ?
Mat-vador : - Tout à fait, mon bon monsieur ! Cinq crédits, et vous pourrez repartir avec deux paquets ! Si vous devenez à partir de maintenant, un client régulier, vous pourrez bénéficier dans deux mois, de la promotion spéciale Vapodouche et Peignoir ! Je pourrais vous parler à ce propos de toute une gamme de produits de qualité que nous possédons comme savons, serviettes et mêmes pommeaux de vapodouches…
J C : - Oui, c’est très intéressant, je n’en doute pas. (le ton était cassant). Revenons à votre lessive révolutionnaire, voulez-vous. Vous prétendez que votre lessive est efficace ?
Mat-vador : - Efficace contre toutes les impuretés, sans exception ! Les plus insignifiantes ou les plus tenaces !
J C : - Permettez-moi une question dans ce cas, monsieur…
M V : - Mat-vador, mais vous pouvez m’appeler Seigneur des Vapodouches ! Monsieur… ?
J C : - Appelez-moi, Julius. Vous dites votre lessive efficace, soit. Êtes-vous déjà venu sur Coruscant, Mat-vador ?
M V : - Non, mais j’y passerai très bientôt, Julius.
J C : - Une autre question. Croyez-vous en la supériorité des humains ?
M V : - Euh, bien évidemment ! Quelle question !
J C : - Voyez-vous, il existe sur Coruscant des Zones de Sécurité Prioritaire dans lequel sont parqués pour le bien de tous, ces criminels d’aliens. Pensez-vous que votre lessive serait efficace contre ce genre d’impuretés ?
M V : - Ah, je crains fort qu’il ne faille recourir à d’autres méthodes, Julius.
J C : - Du genre, bûchers, pogroms, mutilations et crucifixions ?
M V : - Oui hum… ce genre de choses.
( J C semble réfléchir, avant d’acquiescer)
J C : - Bon, je prendrais deux paquets. Vous pouvez me les emballer ?
M V : - Ce sera avec plaisir. À quel nom ?
J C : - Madame Contispex, ma femme.
M V : - Madame Constipée, vous dites ?
J C : - Non, Contispex. C-O-N-T-I-S-P-E-X.
M V : - On dirait le nom d’un médicament. Enfin, ça fera cinq crédits !
J C : - Gardez la monnaie.
( le client s’éloigne sans dire au revoir)
M V (pour lui-même) : - En voilà un qui est charmant.
( il observe la foule )
M V : - Achetez ma lessive Pius Dea ! Un produit révolutionnaire, efficace contre toutes les impuretés ! Deux paquets pour le prix d’un ! Cinq crédits, le paquet ! Cinq crédits !
( Il voit s’approcher un vieil homme encapuchonné, au visage tout fripé, s’appuyant sur une canne )
M V : - Intéressé, monsieur ? Il ne vous en coûtera que cinq crédits ! Et vous pouvez repartir avec un deuxième paquet ! C’est une lessive révolutionnaire !
S P : - Eh bien, votre lessive m’a été recommandée par monsieur Constipé que je viens de croiser.
M V : - Monsieur Contispex, vous voulez dire ?
S P : - Si vous le dites, monsieur…
M V : - Mat-vador. Mais vous pouvez m’appeler aussi Seigneur des Vapodouches, monsieur… ?
S P : - Appelez-moi Sheev, je vous prie. J’avais une question, si vous permettez. Je cherche à me débarrasser d’un type d’impuretés particulièrement tenace, vous voyez. Les Jedi.
M V : - Mon cher Sheev, je crains que pour cela, il ne vous faille exécuter un certain ordre.
S P : - Des droïdes feraient l’affaire ?
M V : - Prenez des clones, c’est mieux.
( le vieil homme réfléchit )
S P : - J’avais une autre question, Mat-vador.
M V : - Je suis à votre service, Sheev. Demandez toujours.
S P : - Comme vous devez le savoir, je cherche à établir l’ordre et l’autorité sur la galaxie, qui en a terriblement besoin. Mais ces fichus rebelles me mettent dans les bâtons dans les roues, comme ce sénateur Organa. J’ignore si votre lessive suffira à nettoyer ça.
( M V réfléchit )
M V : - Dans ce cas, construisez une gigantesque station spatiale capable de détruire une planète en un tir de superlaser. Faites quand même attention au puits d’aération, hein ?
( Sheev sourit )
S P : - Très bien, je vais mettre Tarkin sur le coup. Je prendrais deux paquets de votre lessive.
M V : - Cinq crédits !
( Sheev tend tout à coup sa canne en direction d’une caisse derrière Mat-vador )
S P : - Dites-moi, Mat-vador. Qu’est-ce donc, derrière vous ?
M V : - Oh, trois fois rien, Sheev. Juste des fouets, des martinets, des cravaches et des menottes paralysantes, pour des hum séances particulières.
S P : - Ça tombe bien, j’ai besoin de renouveler mon stock. Je prendrais cinq martinets, ça fera combien ?
M V : - Bah, rien du tout. C’est la promotion porte ouvertes. C’est du matériel utilisé mais toujours de qualité, je peux vous l’assurer.
S P : - Ah, je vois que je ne suis pas le seul adepte de ce genre de loisir, mon cher Mat-vador. Dans tous les cas, j’espère que votre lessive sera à la hauteur de sa réputation.
M V : - Croyez-moi, Sheev. Avec ça, vous ne sentirez plus le sapin, comme d’habitude.
S P : - Gardez la monnaie et bonne journée.
M V : - Bonne journée !
( le vieil homme s’éloigne )
M V : - Achetez ma lessive Pius Dea ! Deux paquets pour le prix d’un ! Ma belle lessive, qui veut acheter ma belle lessive ?
FIN
Voilà j'espère que ce OS particulier vous aura plu
!
Mais j'ai trouvé ça assez drôle en fait!
!
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! Quant à l'autre question, tu sais avec un peu de persuasion et de corruption en nature 
!
